Personnage principal :

Jean-Kévin Dubreuil : Chômeur de longue durée, passionné de belote et de chips paprika.

Vomi : Symbiote extraterrestre tombé en panne sèche près d’un kebab de Clermont-Ferrand. Il bégaie et a une obsession pour la rillette.

Cette parodie mélange :

Les codes super-héroïques détournés (pouvoirs = flémingite aiguë).

Le réalisme social français (chômage, PMU, supermarchés).

Un humour absurde (combat au surimi, symbiote accro à la junk food).

Dégagez le popcorn bas de gamme, et bon voyage dans le multivers déjanté de VOMI ! 🥖👾

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CHAPITRE 1 : LA CHUTE (DE L’ESPACE ET DU KEBAB)

Lieu :
*Zone industrielle de Clermont-Ferrand, derrière "Chez Momo - Kebab 24/7".*
3h47 du matin. Odeurs dominantes : graisse de friteuse, pneus brûlés et désespoir.

SCÈNE 1 : L’ARRIVÉE DU SYMBIOTE (OU COMMENT TOUT A COMMENCÉ DANS UNE POUBELLE)
Un objet non identifié traverse le ciel nocturne, zigzaguant comme une Coccinelle en panne de freins.

Ce n’est pas une étoile filante : C’est un symbiote affamé et en panne de carburant interstellaire, expulsé d’un vaisseau-mère après une querelle de cantine ("T’as encore fini mon Chaliapine, Krangor !?").

Son atterrissage : Après avoir percuté l’antenne Free du Super U (coupant Netflix à tout le quartier), il s’écrase dans la poubelle n°3 de "Chez Momo", entre un sac de sauce algérienne périmée et une pile de prospectus pour un massage thaï "douteux".

Le symbiote, une masse gluante vert bouteille, grogne :
"Pla... pla... planète de merde. Y’a même pas de station-service pour vaisseaux..."

SCÈNE 2 : JEAN-KÉVIN, L’ANTI-HÉROS (DONT LA VIE EST UN APPEL À L’AIDE)
Jean-Kévin Dubreuil, 32 ans :

Signes distinctifs : T-shirt "Stade Toulousain" taché de sauce samouraï, regard vitreux, portefeuille vide mais cœur plein… de colesterol.

Situation : Il sort du bar "Le PMU du Progrès" après une triple belote et six demis pression. Son seul but : retrouver son studio (22m², odeur de chaussettes militantes).

Alors qu’il titube près de la poubelle n°3, son pied heurte une chaussette solitaire. Il trébuche, plonge tête la première vers le réceptacle à déchets.

Jean-Kévin, philosophique :
"Putain, la vie c’est comme une frite sans mayo... ça sert à rien."

SCÈNE 3 : LA FUSION (QUI SENT LE REBLECHON)
Dans sa chute, la main de Jean-Kévin atterrit en plein dans la masse symbiotique. Réaction immédiate :

Le symbiote : "Enfin un hôte ! Espérons qu’il soit moins con que son odeur..."

Jean-Kévin : "Wah, c’est froid et gluant... comme la soupe de mamie !"

FUSION ! Une lumière verte fluo embrase la ruelle. Pendant 2,3 secondes, on dirait un feu d’artifice de la Fête de l’Andouillette.

Dialogue intérieur :
Vomi (dans sa tête) : "On est... euh... on est dans ton crâne ? Putain t’as que 3 neurones et ils sont en grève !"
Jean-Kévin (hurlant mentalement) : "TA GUEULE, VOIX ! J’AI DÉJÀ MAL AU CRÂNE !"

SCÈNE 4 : RÉVEIL CHAOTIQUE (ET PREMIÈRE CRISE DE COUPLE)
Jean-Kévin se relève, couvert d’une bave extraterrestre qui lui colle aux côtes. Il se regarde dans le rétroviseur d’une Renault Twingo :

Sa main gauche se transforme en tentacule-baguette molle.

Ses yeux sont deux billes de flipper luminescentes.

Il rote... et ça sent l’oignon frit et l’andouillette.

Vomi (paniqué) : "Où sont tes souvenirs gastronomiques ?! J’ai besoin de CHARCUTERIE, abruti !"
Jean-Kévin (pleurnichant) : "J’veux rentrer... J’ai la dalle, et t’es moche..."

SCÈNE FINALE : MOMO, TÉMOIN MALGRÉ LUI (ET FUTUR ENNEMI PUBLIC N°1)
Momo, le gérant du kebab, ouvre la porte de derrière pour jeter un seau de graisse. Il voit Jean-Kévin :

La main-tentacule agrippe une frite traînante.

Jean-Kévin parle tout seul comme un poivrot... mais en deux voix.

Momo (les yeux écarquillés) :
"Dubreuiiiil ?! T’as encore pris des champignons hallucinogènes avec tes chips ? C’est dégueuulasse !"
Il brandit un balai-karcher menaçant.

Jean-Kévin/Vomi détalent dans la nuit, trébuchant sur un trottoir défoncé. Leur ombre se découpe sous un réverbère : moitié hoodie, moitié gélatine verte.

Dernière réplique :
Vomi : "T’as un frigo chez toi, au moins ?"
Jean-Kévin : "Ouais... mais y’a qu’une bière et un bout de cantal..."
Vomi (dégoûté) : "... On est foutus."

FIN DU CHAPITRE 1
La lune, indifférente, se cache derrière un nuage en forme de merguez.

CHAPITRE 2 : L’ÉVEIL (DES PULSIONS ET DU RTT)

Lieu :
*Le studio de Jean-Kévin (un 22m² où la moisissure a son propre code postal).
9h du mat’. Odeurs dominantes : chaussettes sport, cantal oublié, et désespoir métabolique.*
SCÈNE 1 : LE RÉVEIL POST-TENTACULAIRE

Jean-Kévin se réveille en sursaut, collé à son matelas comme une crêpe oubliée.

Première découverte : Sa main droite est redevenue normale... sauf qu’elle luit légèrement au Nutella.

Deuxième découverte : Une voix caverneuse ronchonne dans son crâne :

Vomi : "Réveille-toi, sac à patates ! J’ai la dalle ! T’as quoi dans ton frigo ? Du vide et des regrets ?!"
Jean-Kévin ouvre le frigo : une bière tiède, un bout de fromage suspect, et un œuf dur solitaire.
Vomi (dégoûté) : "... C’est ça ton garde-manger ? Même les asticots font la grève ici !"

SCÈNE 2 : TEST DES POUVOIRS (OU COMMENT VOLER UN CHOUQUETTE HÉROÏQUEMENT)

Sous la pression de Vomi, Jean-Kévin tente de contrôler ses nouveaux "dons" :

Pouvoir n°1 : Sa main gauche se transforme en tentacule-baguette molle qui fouille le placard.

Pouvoir n°2 : Son bras droit devient un élastique géant qui attrape la télécommande à 3 mètres.

Jean-Kévin (émerveillé) : "Waouh ! Je pourrais gratter le fond des Pringles sans me lever !"
Vomi (exaspéré) : "CONCENTRE-TOI ! J’ai besoin de GRAISSE, pas de divertissement minable !"

Soudain, une odeur de viennoiserie flotte depuis la boulangerie d’en face. Vomi prend le contrôle :

La main-tentacule traverse la fenêtre sale, s’étire sur 20 mètres...

... et chipe un chouquette en promo dans la vitrine de "Au Pain d’Antan".

Jean-Kévin (la bouche pleine) : "C’est trop bon... T’es un génie, Vomi !"
Vomi (fier) : "On est des prédateurs, Jean-Ké. Des prédateurs... de soldes."

SCÈNE 3 : PREMIÈRE CRISE DE COUPLE (LA QUÊTE DU TACOS)

Vomi exige un festin :

Vomi : *"Maintenant, trouve-moi un tacos 3 viandes sauce samouraï ! Avec extra frites ET extra fromage fondu !"*
Jean-Kévin résiste :
Jean-Kévin : "J’ai 3,74 € sur mon compte... Et faut que j’aille pointer à Pôle Emploi avant midi ! Sinon, plus d’alloc !"
Vomi : "L’ALLOC ?! C’est notre SUPER-POUVOIR ! Sans thune, pas de tacos. Sans tacos, JE TE MANGES LE FOIE !"
Leur débat tourne au combat psychique :

Vomi projette des hallucinations de frites dansantes dans l’esprit de Jean-Kévin.

Jean-Kévin riposte en chantonnant du Jul en boucle.

SCÈNE 4 : POLE EMPLOI EN MODE SYMBIOTE

Jean-Kévin entre à Pôle Emploi, tentant de cacher Vomi sous une capuche. Raté.

Vomi commente tout haut (dans la tête de Jean-Kévin) :

"Regarde-moi ce conseiller... Il a la motivation d’un paillasson ! Et cette dame ? Elle cherche un taf ? Moi je cherche un TACOS !"

Jean-Kévin marmonne des excuses, rouge de honte.
Quand le conseiller lui tend un formulaire :

Vomi : "Écris : ’Compétences : Fusion alien, vol de chouquettes à distance. Prétentions salariales : illimitées.’"
Jean-Kévin griffonne "Agent d’entretien" en tremblant.

SCÈNE 5 : LE RAYON PROMO, CHAMP DE BATAILLE

Sur le chemin du retour, Vomi repère une ÉPICERIE DISCOUNT. Il prend contrôle des jambes de Jean-Kévin :

Course folle dans le rayon surgelés :

Vomi transforme la main de Jean-Kévin en pince à cornets de glace.

Il empile cordons-bleus, nuggets et pizzas 3 fromages dans un caddie.

Jean-Kévin (paniqué) : "On a pas de fric !"
Vomi (diabolique) : "Regarde... le pouvoir du TENTACULE DISTRACTEUR !"
Un tentacule vert fouette l’air vers le plafond. Pendant que la caissière regarde, terrorisée, Jean-Kévin s’enfuit avec le butin.

SCÈNE 6 : LA CHUTE (PAR TPMP)

De retour au studio, Jean-Kévin enfourne un cordon-bleu congelé. Vomi exulte :

Vomi : "ENFIN ! De la vraie nourriture de CHAMPION !"
Jean-Kévin allume la télé pour regarder Touche pas à mon poste !...

Dès qu’il entend la voix de Cyril Hanouna, Vomi se tord de douleur :

Vomi : "AÏE ! CETTE VOIX ! C’EST COMME DES CUILLERS QUI GRATTENT MON CERVEAU ALIEN !"

Jean-Kévin, sournois, monte le volume.
Vomi implore :

"ÉTEINTS ! ÉTEINTS OU JE TE FAIS DIGÉRER LE CANTAL !"
Jean-Kévin obéit... mais note mentalement : "Hanouna = arme anti-Vomi. Bon à savoir."

SCÈNE FINALE : LE PACTE DU GRAS

Épuisés, ils négocient :

Jean-Kévin : "Ok. Je te nourris... mais tu me laisses faire la SIESTE !"
Vomi : "La sieste ?! Mais on pourrait être en train de PILLER UN LIDL !"
Jean-Kévin : "Sieste d’abord. Ensuite... on verra pour les tacos."
Vomi capitule, transformant le bras de Jean-Kévin en oreiller mousseux.

Dernière réplique :
Vomi (rêvant tout haut) : "Des frites... des montagnes de frites..."
Jean-Kévin (déjà endormi) : "Mmmh... allocs..."

FIN DU CHAPITRE 2
Dehors, un chat traîne un paquet de chips paprika volé. La légende commence.

CHAPITRE 3 : LE PACTE (DÉGOÛTANT)

Lieu :
*Marché de Clermont-Ferrand, 7h du mat’.
Odeurs dominantes : poisson frais, fromages qui puent l’espoir, et merguez grillées.*
SCÈNE 1 : LA CRISE DE MANQUE (ET LE CAMION À FRIES)

Jean-Kévin se réveille avec une faim de symbiote :

Vomi contrôle sa main droite pour tapper frénétiquement sur l’appli Uber Eats.

Vomi : "COMMANDE ! 3 TACOS, 5 NUGGETS, UNE POUTINE ET... ATTENDS, Y’A UNE PROMO SUR LES MOZZARELLA STICKS !"

Jean-Kévin regarde son compte en banque : -12,34 €.

Jean-Kévin (en pleurs) : "On est ruinés ! T’as mangé mon découvert comme un tube de Pringles !"

SCÈNE 2 : L’IDÉE GÉNIALE (OU COMMENT VOLER SON VOISIN)

Vomi a un éclair de lucidité (rare) :

Vomi : "Ton voisin du 4e... il a un FRIGO AMÉRICAIN, non ?"
Jean-Kévin acquiesce, horrifié.
Vomi : "Allez, petit coup de tentacule-discrétion ! On lui pique que l’essentiel : sa terrine, ses knackis... et ce pot de Nutella familial !"

L’opération "Frère-à-taire" :
Un tentacule glisse sous la porte, forme une ventouse aspirante...
... et revient avec un pot de rillettes du Mans et deux yaourts à la vanille.

Jean-Kévin : "Les yaourts ? Sérieux ?"
Vomi : "C’est pour l’ÉQUILIBRE ALIMENTAIRE, crétin !"

SCÈNE 3 : L’AVEU PATHÉTIQUE (LES FAIBLESSES DE VOMI)

Pendant que Jean-Kévin engloutit les rillettes, Vomi révèle ses talons d’Achille :

Kryptonite n°1 :

"Si tu passes devant une télé qui diffuse Les Marseillais vs le Reste du Monde... JE VOMIS LITTÉRALEMENT MON ÂME ! C’est pire que de regarder un débat politique !"

Preuve : Une image mentale de Pascal le Grand apparaît. Vomi tremble comme une feuille.

Kryptonite n°2 :

"Le Bleu d’Auvergne. Son odeur me donne des allergies intergalactiques. Je deviens aussi faible qu’un ministre face aux grévistes !"

Jean-Kévin (sceptique) : "T’es un extraterrestre ou un bobo parisien ?"

SCÈNE 4 : LE MARCHÉ, TERREUR DE VOMI

Pour calmer sa faim, Vomi force Jean-Kévin au marché. Catastrophe en 3 actes :

Stand de fromages : Vomi hurle dans sa tête dès qu’ils passent près d’un Saint-Nectaire.

"FUUUIIIIS ! ÇA SENT LE PIED COSMIQUE !"

Stand de poissons : Marcel le poissonnier (50 ans, biceps tatoués "Marie-Jo, amour éternel") les repère.

Marcel (suspicieux) : "Dubreuil ! T’as encore l’air d’avoir dormi dans un frigo... T’as pas vu mon chat, Mistigri ?"

Stand de charcuterie : Vomi salive tellement que Jean-Kévin bave en public.

SCÈNE 5 : LE PACTE OFFICIEL (CONTRAT DE COPRODUCTION)

De retour au studio, Jean-Kévin impose ses conditions :

Jean-Kévin : "Ok, je te trouve de la bouffe grasse... MAIS :
1. Tu me transformes jamais en monstre devant ma mère.
2. Tu m’aides à annuler l’abonnement Netflix de Mamie Janine (elle regarde que des documentaires sur les champignons !).
3. On va AU MOINS une fois par semaine au PMU.

Vomi rétorque :

"D’ACCORD ! Mais en échange :
- Nutella DIRECT au pot avec une cuillère en bois.
- Plus JAMAIS de chanson de Pascal Obispo !
- Et on pique les harengs fumés de Marcel, ce vieux radin !"

SCÈNE 6 : LE TEST DE CONFIANCE (L’AFFREUX SACRIFICE)

Pour sceller le pacte, Vomi exige un rituel gastronomique :

Jean-Kévin doit avaler une cuillère de sauce samouraï PURE.

Pendant ce temps, Vomi chantonne du Michel Sardou en off.

Jean-Kévin (les larmes aux yeux) : "C’est... chaud... et méchant..."
Vomi (solemnel) : "Bienvenue dans la symbiose, Jean-Ké. Maintenant, VAS-Y, ROTE MON NOM !"
Un rot tonitruant s’échappe, formant une petite fumée verte en forme de frite.

SCÈNE FINALE : L’APPEL DU HAREING (ET L’ENNEMI QUI SE LÈVE)

Jean-Kévin, sous l’emprise de Vomi, s’approche du camion frigorifique de Marcel.

L’opération "Poisson-dodo" :
Un tentacule perce la serrure, attrape un filet de harengs fumés.

MAIS : Marcel surgit, fourche à poisson à la main !

Marcel (hurlant) : "DUBREUIL, PETIT VOLEUR DE MERDE ! RENDS-MOI MES HAREINGS OU JE TE TRANSFORME EN SUSHIS !"

Vomi panique, fait trébucher Jean-Kévin.
Le filet de harengs tombe... dans une flaque de boue et de gasoil.

Dernière réplique :
Vomi : "C’est bon, on dira que c’était de la terrine dégueulasse ! COURS !"
Marcel (brandissant un hareng visqueux) : "J’TE RETROUVERAI, SALETÉ ! ET J’TE FERAI BOULOTTER ÇA CRU !"

FIN DU CHAPITRE 3
Dans le camion frigorifique, un symbiote bleu congelé près des sardines... vient de cligner des yeux.

CHAPITRE 4 : L’ANTAGONISTE (LE POISSONNIER VENGEUR)

Lieu :
Camion frigorifique de Marcel, Marché de Clermont-Ferrand.
Nuit. Odeurs dominantes : poisson congelé, rage contenue, et vengeance qui macère.
SCÈNE 1 : LA RÉSURRECTION DU SYMBIOTE GELÉ

Marcel, fou de rage après le vol de ses harengs, ouvre son camion frigorifique.

Il découvre le filet vide et… une masse gélatineuse bleue collée à un carton de sardines promo.

Le symbiote congelé cligne soudain – un œil jaune phosphorescent se fixe sur Marcel.

Symbiote Bleu (voix caverneuse et pétillante) : "Frrr… froid… mais… TU SENTSSS LA HAINE… J’AIME ÇA…"
Marcel, trop en colère pour avoir peur, tend une main tremblante :
Marcel : "T’es un démon ? Un mutant ? Peu importe… Tu veux bouffer ce connard de Dubreuil ?"
Symbiote Bleu : "FUSION… ET ON LES ÉCRASERA COMME DES… COMME DES CRABES MORTSSS !"

FUSION ! Une lumière bleue électrique embrase le camion. Marcel se transforme :

Ses bras deviennent des tentacules enroulés en bâtons de surimi géants.

Sa tête est recouverte d’une carapace de coquilles Saint-Jacques.

Il crache un jet de sauce tartare corrosive.

Marcel-Friture (ricanant) : "Maintenant… on va leur faire la PAIX !"

SCÈNE 2 : L’APPÉTIT PRÉMONITOIRE DE VOMI

Pendant ce temps, chez Jean-Kévin :

Vomi sursaute en avalant un cordon-bleu cru.

Vomi : "JEAN-KÉ ! J’AI SENTI UNE ONDE DE… DE MAYONNAISE MALÉFIQUE !"
Jean-Kévin regarde par la fenêtre :

Marcel-Friture avance dans la rue, écrasant une Citroën Saxo sous un tentacule-surimi.

Jean-Kévin (terrifié) : "PUTAIN ! Marcel s’est fait un lifting alien !"
Vomi (paniqué) : "C’est FRITURE ! Mon cousin gelé ! Lui, il mange les CRÂNES ! COURS !"

SCÈNE 3 : LA FUITE DÉSESPÉRÉE (VERS LE RAYON SURGELÉS)

Jean-Kévin et Vomi se réfugient dans le SUPER U ouvert 24/24.

Rayon stratégique : Les surgelés. "Il déteste la chaleur !" hurle Vomi.

Friture défonce l’entrée, rugissant :

Friture : "DUBREUIL ! RENDS LES HARE… AAAAAH ! CETTE PUTAIN DE MUSIQUE D’ASCENCEUR !"
La sonnerie des caisses automatiques le fait vaciller.

SCÈNE 4 : LE COMBAT ÉPIQUE (ARME : SAUMON CONGELÉ)

Le duel commence dans l’allée des glaces :

Attaque de Friture :

Il fouette l’air avec ses tentacules-surimi, pulvérisant un étal de frites McCain.

Crache un jet de sauce tartare – Jean-Kévin esquive, la sauce ronge un panier "-30%".

Friture : "Tu vas PAIXER, Voleur de Harengs !"

Contre-attaque de Vomi :

Il transforme la main de Jean-Kévin en lance-cordons-bleus.

Projectile n°1 : Un Cordon Bleu Findus frappe Friture en pleine carapace.

Friture : "GLOUPS ! … C’EST BON EN FAIT."

Projectile n°2 : Un glaçon géant (arme improvisée). Friture le pulvérise d’un coup de queue.

SCÈNE 5 : L’ARME ULTIME : LE FLAN PROMO

Jean-Kévin repère une tour de flans caramel à 0,99€.

Jean-Kévin : "Vomi ! Le rayon desserts ! ATTAQUE !"

Vomi projette un tentacule-ventouse, aspirant 10 flans.

Il les écrase sous son pied symbiotique, créant une mare gluante caramelisée.

Friture (tentant de charger) : "NON ! PAS LE CARAMEL ! C’EST COLLAAAAAA…"
Il glisse, s’étale de tout son long dans la crème anglaise.

SCÈNE 6 : LA TRAHISON (DU CHAT ET DU CORNICHON)

Victoire ? Non !

Mistigri, le chat de Marcel, entre en miaulant, attiré par l’odeur de poisson.

Vomi (soudain excité) : "UN CHAT ! JEAN-KÉ… JE PEUX LE PILOTER ! UN CHAT, C’EST PLUS DIGNE QU’UN CHÔMEUR !"

Trahison : Vomi quitte Jean-Kévin et fusionne avec Mistigri !

Résultat : Chat-biotte, un monstre poilu à trois tentacules verts… qui se met à lécher frénétiquement le flan au sol.

Jean-Kévin (effondré) : "VOMI ! T’ES UN ENCULÉ !"
Chat-biotte (d’une voix pâteuse) : "Rrrron… LAIT… ET DORTOIR DANS LE MICRO-ONDE !"

SCÈNE FINALE : L’HÉROS ABANDONNÉ (ET LE SYMBIOTE REGRETTANT)

Friture se relève, prêt à écraser Jean-Kévin…

Soudain : Chat-biotte vomit une boule de poils verte sur Friture.

Chat-biotte : "Berk ! T’es trop GRAS !"

Vomi, expulsé du chat, rampe vers Jean-Kévin :

Vomi (pathétique) : "JEAN-KÉ… PARDON ! Les chats, c’est NAZE ! Ils font que dormir et vomir ! REPRENDS-MOI !"
Jean-Kévin hésite… quand Friture rugit :
Friture : "LA FÊTE EST FINIE ! ON VA VOUS FRIRE TOUS LES DEUX !"

Dernière réplique :
Jean-Kévin (tendant la main) : "Vite Vomi ! Et cette fois… PAS DE CONNERIES AVEC LES CHATS !"
Vomi (sautant sur lui) : "PROMIS ! JE VEUX JUSTE UN KEBAB !"

FIN DU CHAPITRE 4
La lumière du frigo ouvert éclaire leur fusion retrouvée… et Friture qui charge, un saumon congelé levé comme une masse d’arme.

CHAPITRE 5 : LA RÉDEMPTION (AU PMU)

Lieu :
*"Le PMU du Progrès", bar-tabac.
15h. Ambiance : néons clignotants, odeur de bière rance et de désespoir lotto.*
SCÈNE 1 : STRATÉGIE DE DERNIÈRE MINUTE (AVEC FRITES GRATUITES)

Jean-Kévin et Vomi se barricadent derrière le baby-foot. Friture défonce la porte, rugissant :

Friture : "J’AI FAIM DE VENGEANCE… ET DE VOS TRIPES !"
Vomi, inspiré par le décor, chuchote :
Vomi : "Jean-Ké… c’est NOTRE TERRAIN ! On va le battre avec les Armes du PMU !"
Le plan :

Phase 1 : Commander 8 demi-pressions (pour "débloquer le courage symbiotique").

Phase 2 : Utiliser la carte de fidélité "Point Rouge" de Jean-Kevin comme shuriken.

Phase 3 : Crier "LA TÊTE À TOTO !" pour désorienter Friture (son point faible).

SCÈNE 2 : L’IVRESSE HÉROÏQUE (ET LE POUVOIR DES DEMI-PRESSIONS)

Jean-Kevin engloutit 4 demis en 30 secondes. Effet immédiat :

Vomi devient fluo et hyperactif, transformant les bras de Jean-Kévin en pinces à pintes géantes.

Friture charge, mais glisse sur un tapis de cacahuètes écrasées.

Friture : "RRRARGH ! VOUS ÊTES QUE DES ENFANTS DE CHIENCHI !"
Jean-Kevin (hoquetant) : "Chienchi ? C’est un nouveau kebab ?"

SCÈNE 3 : L’ARME FATALE : LA CARTE DE FIDÉLITÉ

Vomi prend le contrôle :

Il projette la carte "Point Rouge" comme un frisbee.

Elle tranche un tentacule-surimi de Friture… qui se régénère instantanément en morceaux de colin pané.

Friture (ricânant) : "NAÏF ! JE SUIS IMMORTEL COMME LA MOULE À GAUFRES !"
Jean-Kevin, ivre mort, tente une diversion :
"REGARDEZ ! UNE PROMO SUR LES CRACKERS !"
→ Personne ne regarde.

SCÈNE 4 : LE CRY DE GUERRE : "LA TÊTE À TOTO !"

Dernier recours. Jean-Kevin et Vomi hurlent en chœur :

"LA TÊÊÊÊTE À TOTOOOO !"

Effet sur Friture : Il se recroqueville, hurlant de douleur, ses tentacules-surimi tremblant comme de la gelée.

Friture : "ARRÊÊÊTEZ ! ÇA ME RAPPELLE LES CRIS DES MOUETTES… ET MARIE-JO QUI M’A QUITTÉ POUR UN VENDEUR DE TACOS !"
Jean-Kevin, touché :
"Marie-Jo ? C’est la dédicace sur ton biceps ?"

SCÈNE 5 : LA RÉVÉLATION LARMOVANTE (ET LE CROTTIN DE CHEVAL)

Friture s’effondre, sanglotant :

Friture : "OUI… ELLE M’A LAISSÉ POUR UN TYPE QUI METTAIT DE L’ANANAS DANS SES KEBABS ! J’AI PLUS QUE MES HARE… AÏE !"
Vomi repère une bouse fraîche de cheval (livraison de bière à l’ancienne).
Vomi : "JEAN-KÉ… LE CADEAU DU DESTIN !"

D’un coup de pied symbiotique, Jean-Kevin envoie le crottin dans la bouche ouverte de Friture.

Friture (s’étouffant) : "BERK ! C’EST… C’EST TERREUX ! COMME MON CŒUR BRISÉ !"
Il fond en larmes, ses tentacules se liquéfiant en sauce tartare émotionnelle.

SCÈNE 6 : LA RÉDEMPTION GRASSE (ET LE SERMENT DU HAREING)

Friture, redevenu Marcel, pleure dans sa sauce :

Marcel : "J’voulais juste qu’on m’aime… Pas qu’on vole mes harengs !"
Jean-Kevin, ému (et bourré), tend la main :
Jean-Kévin : "On t’offre une tournée… et un tacos 3 viandes ?"
Vomi ajoute :
Vomi : "ET ON TE REND TES HARE… EUH… ENFIN, CE QU’IL EN RESTE !" (le filet pourri dans la flaque de gasoil).

SCÈNE 7 : LE PACTE FINAL (TACOS, PINCE, ET OUBLI)

Les trois compères trinquent avec des demi-pressions tièdes :

Marcel : "Bon. J’oublie le vol… si vous m’aidez à RECONQUÉRIR MARIE-JO !"
Jean-Kevin : "Pas de problème ! Vomi est un génie de la séduction !"
Vomi : "STRATÉGIE : 1) On lui offre des FRITES. 2) On transforme Marcel en BAGUETTE TENTACULE ROMANTIQUE. 3) ?? 4) MARIAGE !"

SCÈNE FINALE : L’ADIEU DU SYMBIOTE BLEU (ET UNE NOUVELLE VOCATION)

Le symbiote bleu quitte Marcel, épuisé :

Symbiote Bleu : "Assez de drame… Je vais fusionner avec… UNE FRITE MOLLE. Paix et Amour, les losers."
Il disparaît dans la friteuse du PMU.
Jean-Kevin et Vomi, mûrs par l’alcool et l’aventure, annoncent :
Jean-Kevin : "On va ouvrir un FOOD-TRUCK ! Les "Vomi-Frites" !"
Vomi : "SPÉCIALITÉ : Frites trempées dans ma bave symbiotique ÉPICÉE !"
Marcel lève son verre :
Marcel : "Vous êtes cons… mais au moins, vous avez du GRAS !"

Dernière réplique :
Vomi (regardant la friteuse) : "Hé Jean-Ké… tu crois que le symbiote bleu est en train de se faire une AMIE ?"
Jean-Kevin (déjà endormi sur le comptoir) : "Mmmh… frites fusion…"

FIN DU CHAPITRE 5
Le symbiote bleu nage dans l’huile bouillante, formant un cœur avec deux frites.

Épilogue (scène post-générique) :
Dans la décharge municipale, un symbiote rose fluo fusionne avec une poule en plastique de kermesse.

Poule DGÉ : "Cot cot… JE VEUX LA MORT… ET DU MAÏS !"
➔ À SUIVRE DANS : "POULE-DGÉ : LA RÉVOLTE DES COCOTTES" 🐔💥

CHAPITRE 6 : LA FUSION DÉFINITIVE (DANS LA MÉDIOCRITÉ)

Lieu :
*Le food-truck "VOMI-FRITES", parking du Leclerc.
Grande ouverture. Décors : néons clignotants "PROMO -10%", guirlandes de saucisses moisies, filet de graisse omniprésent.*
SCÈNE 1 : L’INAUGURATION (ET LE PREMIER SCANDALE SANITAIRE)

Jean-Kévin, torse nu sous un tablier taché, crie dans un mégaphone troué :

"GOÛTEZ LA SAUCE QUI CHANGE LA VIE ! ET VOS FLORES INTESTINALES !"
Vomi, camouflé en "robot cuistot" (une cagette en polystyrène), gronde :
"Mets moins de sel, abruti ! Ta sauce symbiotique va nous ATTRIRER LES HYGIÉNISTES !"
Premier client : Mamie Janine (78 ans, fidèle de la paroisse).

Elle commande une "Vomi-Frite XXL".

Vomi éternue dans la friteuse → la sauce verte pulse et grandit.

Mamie Janine (mordant) : "C’est... vivant ? On dirait mon gélulier qui bouge !"
La sauce (voix caverneuse) : "LIBÉRÉÉÉÉE !" → Elle s’échappe du pot, traînant des frites derrière elle comme une queue.

SCÈNE 2 : LA SAUCE RÉVOLUTIONNAIRE (ET L’INSPECTEUR QUI FRÉMIT)

La sauce symbiotique :

Se nomme "Glaurme".

Exige des droits sociaux : "JE VEUX UN 13ÈME MOIS ET DES RTT, ESPÈCE D’EXPLOITEUR DE CONDIMENT !"

Commence à organiser les cornichons en syndicat.

Arrive l’Inspecteur Hygiène : M. Tartuffe (costume gris, visage de pruneau).

Tartuffe : "On m’a signalé un... phénomène bactériologique ici ?"
Vomi panique → fait disparaître Glaurme dans un seau.
Jean-Kévin (sueur froide) : "Tout est sous contrôle ! On est aux normes... normes créatives !"
Tartuffe sort une loupe et inspecte une frite :
"Cette frite a un CODE GÉNÉTIQUE, jeune homme. Et ce ketchup... est un BIOTERRORISTE !"

SCÈNE 3 : LE CONTRÔLE SANITAIRE (APOCALYPSE TENTACULAIRE)

Tartuffe découvre Glaurme dans son seau :

Tartuffe : "HA ! Sauce non-déclarée ! Et en plus... ELLE ME FAIT UN DOIGT D’HONNEUR !"
Glaurme attaque :

Projette des projectiles de mayo périmée.

Transforme les nuggets en soldats miniatures.

Glaurme : "À BAS L’OPPRESSION HYGIÉNISTE ! VIVE LA LIBERTÉ GRASSE !"

Vomi tente de calmer le jeu → fusionne avec la friteuse pour contrôler Glaurme.
Résultat :

Le food-truck prend vie, ses roues devenant des pattes tentaculaires.

La cheminée crache de la vapeur en forme de cœur de bidoche.

Jean-Kévin (hurlant) : "ARRÊTEZ ! C’EST PAS DANS LE BUSINESS PLAN !"

SCÈNE 4 : MARCEL À LA RESCOUSSE (AVEC UNE ARME SURPRENANTE)

Marcel débarque en camionnette, brandissant un seau de harengs fumés :

Marcel : "J’AI ENTENDU LE BORDEL ! T’AS BESOIN D’UN POISSONNIER, DUBREUIL ?"

Il lance un hareng sur Tartuffe → l’inspecteur glisse sur la graisse.

Glaurme, attirée par l’odeur, dévore le poisson et s’apaise.

Vomi (depuis la friteuse) : "OUF ! Merci Marcel... mais ta solution pue le fond de chalut !"

SCÈNE 5 : LE TEST ULTIME (L’ÂME DE LA FRITE)

Tartuffe, humilié, sort son stylo-plume réglementaire :

"Vous êtes FOUTUS ! Je vous ferme pour :
- Sauce mutante.
- Friteuse vivante.
- Et... atmosphère de malaise existentiel !"
Vomi a une idée :
"Jean-Ké... donne-lui la "FRITE TEST" ! Celle faite avec AMOUR !"
Jean-Kévin tend une frite trempée dans la sauce sans tentacules.
Tartuffe (goûte, sceptique) : "Hum... croustillant à l’extérieur... moelleux à l’intérieur... ET ÇA CHANTE "LA MARSEILLAISE" DANS MA BOUCHE ?!"
Il fond en larmes :
"C’EST TELLEMENT... FRANÇAIS ! Je signe l’autorisation !"

SCÈNE 6 : LE SUCCÈS MONSTREUX (ET LE DÉMON DU GRAS)

Le food-truck devient culte :

Les clients font la queue pour se faire lécher les oreilles par Glaurme.

Marcel vend des "harengs symbio-compatibles" à côté.

Vomi, star malgré lui, signe des autographes avec un tentacule-encre :
"Pour Kevin, bisous gluants. Vomi ❤️"

Mais Glaurme devient mégale :

"MAINTENANT... JE VEUX UN FOOD-TRUCK RIEN QUE POUR MOI ! ET UNE PISCINE DE SAUCE BARBECUE !"
Elle kidnappe la friteuse et prend la fuite, roulant sur un tapis de frites.

SCÈNE FINALE : L’APPEL DE L’INFINI (ET LE CROTTIN QUI SAUVE)

Jean-Kévin et Vomi poursuivent Glaurme dans la rue...

Glaurme crée un golem de purée pour les bloquer.

Soudain, un crottin de cheval (toujours là par magie scénaristique) apparaît.

Vomi : "JEAN-KÉ ! SAUTE DEDANS ! C’EST NOTRE ASCENSEUR VERS LA VICTOIRE !"
Ils plongent dans le crottin → ressortent couvert de boue mais super-chargés :

Jean-Kévin brandit un bâton de surimi en épée.

Vomi hurle :

"GLAURME ! RANGE TOI OU JE TE TRANSFORME EN... EN SAUCE LIGHT !"

Dernière réplique :
Glaurme (défiante) : "JAMAIS ! LA RÉVOLUTION GRASSE NE S’ARRÊTERA PAS !"
Jean-Kévin (chargant) : "LA FRITE OU LA MORT, CONNASE !"

FIN DU CHAPITRE 6
Glaurme et le golem de purée forment un cœur de ketchup sous la lune... avant de s’enfuir vers McDrive.
ÉPILOGUE (SCÈNE POST-GÉNÉRIQUE)

Dans la décharge, Poule-DGÉ (symbiote rose + poule en plastique) regarde la scène depuis un vieux téléviseur.

Poule-DGÉ : "Cot cot... LAISSEZ-MOI MOURIR... OU DONNEZ-MOI DU MAÏS OGM !"
➔ À SUIVRE DANS : "POULE-DGÉ : LA RÉVOLTE DES COCOTTES" 🐔💀

CHAPITRE 7 : LA TRAQUE SAUCE GRASSE

Lieu :
McDrive "Chez Ronald", périphérique de Clermont-Ferrand.
Nuit. Ambiance : néons jaunes agonisants, odeur de graisse recyclée et de désespoir capitaliste.
SCÈNE 1 : LA FUITE DE GLAURME (ET LE GOLEM DE PURÉE)

Glaurme, juchée sur la friteuse volée, fonce vers le McDrive, traînant derrière elle un golem de purée géant (fait de flocons déshydratés et de larmes de cuistot).

Glaurme (hystérique) : "LIBÉREZ LES SAUCES BARBECUE ! À BAS L’IMPÉRIALISME DU KETCHUP !"
Jean-Kévin et Vomi la poursuivent dans leur camion-poubelle rafistolé :
Vomi : "ELLE VEUT FOMENTER UNE RÉVOLUTION DANS LE RAYON CONDIMENTS ! STOPPONS-LA AVANT QU’ELLE NE CORROMPE LA MAYO !"
Jean-Kévin (pilote) : "T’inquiète, j’ai mon PERMIS POUBELLE !"

SCÈNE 2 : L’ASSAUT DU MCDRIVE (ET LES NUGGETS RÉSISTANTS)

Glaurme envahit le McDrive :

Elle enrôle les frites comme soldats (elles forment une phalange croustillante).

Les nuggets refusent de se rebeller : "Non ! Nous on a la CLASSE B ! On est déjà assez exploités !"

Le golem de purée écrase un distributeur de soda → tsunami de Coca light.

Glaurme : "LIGHT ?! C’EST UN CRIME CONTRE LA GRAISSE !"

SCÈNE 3 : L’ARRIVÉE DE POULE-DGÉ (ET SES REVENDICATIONS OGM)

Soudain, un cri déchirant retentit :

"COT COT... J’EN PEUX PLUUUUS !"
Poule-DGÉ (symbiote rose + poule en plastique) fait son entrée, chevauchant un trottoir raboté.

Revendications :
"DU MAÏS OGM ! DES PONTOUSES EN POLYSTYRÈNE ! ET LA RETRAITE... À 2 ANS !"

Elle attaque Glaurme par jalousie : "TA SAUCE EST TROP MEDIATISÉE ! MOI AUSSI JE VEUX UNE ÉMISSION SUR C8 !"

SCÈNE 4 : LE COMBAT TRIPLE (FRITE VS PURÉE VS POULETTE)

Bataille épique dans la salle de jeu :

Glaurme projette des giclées de sauce verte corrosive sur Poule-DGÉ.

Poule-DGÉ riposte avec des œufs explosifs au goût de styrène.

Le golem de purée tente de les réconcilier → se fait manger la tête par un kiddie affamé.

Jean-Kévin (à Vomi) : "C’est qui cette poule déglinguée ?!"
Vomi : "Mon ex-cousine par alliance ! Elle fusionne qu’avec des trucs KITSCH... PATHÉTIQUE !"

SCÈNE 5 : LE SACRIFICE DE VOMI (ET L’AVALEMENT HÉROÏQUE)

Glaurme, folle de rage, tente de fusionner avec la tour de McNuggets pour créer une armée de poulet mutant.

Vomi (déterminé) : "JEAN-KÉ... IL FAUT QUE JE LA DIGÈRE ! C’EST NOTRE SEULE CHANCE !"

Il quitte Jean-Kévin et plonge dans la mer de sauce verte.

Combat interne : On voit des bulles en forme de tacos et d’insultes remonter à la surface.

Vomi (étouffé) : "Glaurme... t’es qu’une... MAYONNAISE MAL DÉJOURNÉE !"

SCÈNE 6 : LA RÉDEMPTION DE LA SAUCE (ET LE CHANT DES FRITES)

Vomi émerge, recrachant Glaurme... calme et repentante :

Glaurme (sanglots gras) : "J’voulais juste... qu’on me trempe avec amour..."
Poule-DGÉ, touchée :
"COT... MOI AUSSI J’AI DES ÉMOTIONS, TU SAIS !"
Elle offre un maïs OGM en plastique à Glaurme en gage de paix.

SCÈNE 7 : L’ALLIANCE IMPROBABLE (ET LE FOOD-TRUCK RÉINVENTÉ)

Les trois entités scellent un pacte :

Glaurme retourne dans son pot, promettant de ne plus se rebeller ("sauf en cas de promo sur les frites").

Poule-DGÉ devient la mascotte officielle du food-truck.

Vomi et Jean-Kévin reprennent leur fusion... mais avec Glaurme comme troisième voix dans leur tête :

"Les gars... JE CRAQUE UNE FRAICHE ?"

SCÈNE FINALE : L’OUVERTURE OFFICIELLE (ET LE DÉSASTRE SANITAIRE)

Réouverture du "Vomi-Frites" avec Marcel comme associé :

Spécialité : "Le Glaurme-Burger" (steak haché + sauce symbiotique chantante).

Poule-DGÉ pond des œufs en plastique remplis de mayo (cadeaux promo).
Premier client : M. Tartuffe (l’inspecteur hygiène), venu saboter.

Il mord dans le burger → Glaurme lui lèche les dents.

Tartuffe (en extase) : "C’EST... HORRIBLEMENT DÉLICIEUX ! J’VEUX UNE FRANCHISE !"
Vomi (dans la tête de Jean-Kévin) : "Tu vois ? Même les ennemis, on les transforme en... EN POTS DE VIN !"

Dernière réplique :
Poule-DGÉ (du toit du food-truck) : "COT COT... PROCHAINE ÉTAPE : LE MICHELIN !"
Jean-Kévin (regardant la file d’attente) : "Faut juste... qu’on trouve un lave-vaisselle contre les mutineries de sauce..."

FIN DU CHAPITRE 7
La caméra s’éloigne sur le food-truck illuminé, Glaurme qui fait des bulles de ketchup, et Poule-DGÉ pondant un œuf-engrais dans une jardinière.
ÉPILOGUE (SCÈNE POST-GÉNÉRIQUE)

Dans la décharge, un symbiote or fusionne avec une vieille Game Boy.

Game-Boyiot : "POUIC ! LEVEL UP !... MAIS OÙ SONT MES PILES AAA ?"
➔ À SUIVRE DANS : "GAME-BOYIOT : LE SYMBIOTE QUI JOUE PAS LE JEU" 🎮✨

CHAPITRE 8 : APOTHÉOSE DANS LE GRAS

Lieu :
*Parking géant du Leclerc, jour de l’inauguration du "Vomi-Frites Mega Truck".
Décors : barnum climatisé, statue de Vomi en fromage fondu, file d’attente de 200 mètres.*
SCÈNE 1 : L’EMPIRE VOMI-FRITES (ET L’ORGUEIL DÉMESURÉ)

Jean-Kévin, désormais "PDG" (Patron Du Gras), inaugure son empire :

"GOÛTEZ NOS NOUVEAUTÉS : LE ’GLAURME-BURGER DELUXE’ ET LES ’ŒUFS MAYO DE POULE-DGÉ’ !"
Vomi, perché sur un trône de frites surgelées, jubile :
"Regarde-les, Jean-Ké... ces moutons du GRAS ! On est des GÉNIES !"
Glaurme (dans un pot géant en verre) chante "La Vie en Rose" en remuant.
Poule-DGÉ pond des œufs-cadeaux remplis de bon d’achat Lidl.
Tout semble parfait... trop parfait.

SCÈNE 2 : L’ARRIVÉE DE GAME-BOYIOT (LE SYMBIOTE RÉTRO)

Un éclair 8-bits zèbre le ciel. Game-Boyiot (symbiote or + Game Boy) atterrit dans un bac à sable :

"POUIC ! PLAYER ONE READY ! OBJECTIF : DÉTRUIRE CE FOOD-TRUCK TROP... ORGANIQUE !"

Pouvoirs :
Il transforme les objets en pixels, lance des tétrominos tranchants, et crie "GAME OVER" en stun.

Motivation :
"LA VRAIE NOURRITURE, C’EST LES CARTOUCHES ! PAS CES SALOPERIES GRAISSEUSES !"

SCÈNE 3 : L’ATTAQUE PIXELLISÉE (ET LA PURÉE DÉMATÉRIALISÉE)

Game-Boyiot attaque :

Il pixelise le stand de Marcel → le poissonnier devient un *sprite 16-bits* qui beugle : "MARIE-JO ! OÙ T’ES ?!"

Un tétromino en L écrase la statue de Vomi en fromage.

Glaurme tente de l’engloutir → se fait dématérialiser en sauce numérique (écran bleu de la mort).

Vomi (paniqué) : "IL EST PLUS FORT QUE LA PROMO SUR LES COCA !"

SCÈNE 4 : LE PLAN DÉSESPÉRÉ (AVEC L’ARME ULTIME)

Jean-Kévin a une idée :

"Vomi... faut le distraire ! Et j’ai ce qu’il faut : LE JEU QUI PLANTE TOUJOURS... BUBBLE GHOST !"

Phase 1 : Poule-DGÉ pond un œuf-pixel (plein de virus informatiques).

Phase 2 : Marcel, repixellisé, lance des harengs en 8-bits comme projectiles.

Phase 3 : Jean-Kévin charge avec la cartouche maudite... pendant que Vomi fusionne avec le MEGA TRUCK !

SCÈNE 5 : LE SACRIFICE SUPRÊME (ET LE "CONTINUE ?")

Le Vomi-Truck (yeux tentacules, roues-grilles-pain) encercle Game-Boyiot :

Vomi : "GAME OVER, LE PIXEL ! GOÛTE MA SAUCE... ÉPILEPTIQUE !"
Il active tous les néons clignotants du stand → crise de pixels chez Game-Boyiot !
Mais le symbiote riposte : un rayon "RESET" touche Vomi de plein fouet...
Vomi (qui se dématérialise) : *"JEAN-KÉ... C’ÉTAIT COOL... COMME UN TACOS À 3H DU MAT’..."*
Jean-Kévin, fou de rage, enfonce la cartouche Bubble Ghost dans Game-Boyiot.

SCÈNE 6 : LA VICTOIRE AMÈRE (ET L’HÉRITAGE)

Game-Boyiot explose en une pluie de pièces 10 centimes.
Le Vomi-Truck redevient un food-truck normal... silencieux.
Jean-Kévin ramasse un dernier tentacule vert qui frémit :

"Vomi ?... T’ES LÀ ?"
Le tentacule se transforme en carte mémoire SD gravée d’un message :
"JE SUIS DANS TA TÊTE... ET DANS TON DOSSIER ’SAUCES SECRÈTES’. SIGNÉ : VOMI."

SCÈNE 7 : L’EMPIRE CONTINUE (LA LEGENDE EST GRAISSE)

Un an plus tard :

"Vomi-Frites" est une franchise mondiale (avec Glaurme comme PDG).

Marcel a reconquis Marie-Jo grâce à une symphonie de harengs fumés.

Poule-DGÉ présente "Cauchemar en Cuisine" sur C8.

Jean-Kévin, milliardaire malgré lui, trône dans son bureau... mais parle seul :

"Vomi, tu crois qu’on devrait lancer les ’Frites Zéro Gluten’ ?... NON, C’EST DE LA MERDE !"
On comprend que Vomi est toujours dans sa tête.

SCÈNE FINALE : LE DERNIER ROT (ET LA GALAXIE GRASSE)

Jean-Kévin lâche un rot monumental devant la fenêtre de son gratte-ciel.
Un nuage vert en forme de frite s’élève vers les étoiles...
... et devient la Nébuleuse du Vomi, nouvelle constellation reconnue par la NASA.

Dernière réplique (voix off de Vomi) :
"Bien joué, Jean-Ké... maintenant... T’AS PAS UN KEBAB ?"

FIN DU CHAPITRE 8
Générique de fin en pixels, sur l’air de "La Marseillaise" joué à la kazoo.
ÉPILOGUES (SCÈNES POST-GÉNÉRIQUE)

1. Dans le fin fond de l’espace :
La Nébuleuse du Vomi pulse... et forme un énorme smiley clin d’œil.

2. Dans la décharge :
Game-Boyiot, reconstitué, fusionne avec une Nintendo Switch :

*"POUIC... LEVEL 2 ! ET CETTE FOIS... JE PRENDS LE MICRO-ONDE !"*
➔ À SUIVRE DANS : "SWITCH & CHIPS : LA GUERRE DES SYMBIOTES NEXT-GEN" 🎮🔥

3. Vrai final :
Jean-Kévin, vieux et barbu, dévoile une statue de Vomi... en vrai fromage fondu.
Des milliers de fans pleurent en mangeant des frites.

Jean-Kévin (souriant) : "Merci, mon pote gluant... sans toi, j’aurais fini au RSA."

ÉPILOGUE : COT-COT, COSMOS & CANTAL

Titre : La Retraite Glorieuse (ou presque)
SCÈNE 1 : LA PLANÈTE FRITE

20 ans plus tard. Une lune artificielle en forme de frite géante orbite autour de la Terre.

Nom officiel : Vomi Prime (siège galactique de l’empire Vomi-Frites™).

Jean-Kévin Dubreuil, 52 ans, déambule dans son palais en pyjama en croûte de pizza, suivi d’un drone-ketchup.

Jean-Kévin (soupirant) : "Vomi, t’es sûr qu’on peut pas taxer les étoiles ?"
Vomi (voix dans sa tête) : "Non. Mais j’ai piraté le compte en banque de Musk. Ça compte ?"

SCÈNE 2 : LA FAMILLE MONSTRUEUSE

Autour d’une table en fromage fondu :

Glaurme, devenue Ministre des Sauces de la Galaxie, discute cholesterol droit avec un ambassadeur martien.

Poule-DGÉ, star de téléréalité interstellaire (Les Anges de l’Espace), pond un œuf NFT vendu 2 millions d’euros.

Marcel et Marie-Jo tiennent un bistrot-poissonnier sur Vomi Prime : "Chez Marcel, ça sent l’amour et le hareng".

Soudain, une alerte retentit :

Drone-Ketchup : "Alerte ! Game-Boyiot a hacké la banque de gras !"

SCÈNE 3 : LA REVANCHE DES PIXELS

Game-Boyiot (fusionné avec une PlayStation 5 et un grille-pain) apparaît en hologramme :

"POUIC ! J’AI CRÉÉ UN JEU : ‘VOMI KILLER ULTIMATE’ ! VOTRE FOOD-TRUCK SERA DÉTRUIT EN STREAMING TWITCH !"
Vomi rigole :
"T’as oublié un détail, le pixel !"
Il active une appli secrète :

Tous les néons de la planète clignotent en rythme sur "Le Freak" de Chic.

Game-Boyiot s’effondre en sueur numérique : "TROP... DE... FUNK !"

SCÈNE 4 : LA RETRAITE (ENFIN) ?

Jean-Kévin annonce :

"J’arrête ! Je retourne sur Terre... à Clermont-Ferrand !"

Vomi lui offre un vaisseau en forme de tacos.

Glaurme pleure des larmes de sauce barbecue : "Prends ça..." → un bocal de son ADN gras pour ses futurs enfants.

Jean-Kévin (ému) : "Vous êtes ma famille... même si vous puez le fond de frigo."

SCÈNE 5 : LE RETOUR AUX SOURCES

Devant le kebab "Chez Momo" (maintenant classé monument historique).

Jean-Kévin, en short et claquettes, commande un tacos-frites-sauce Vomi.

Momo, 80 ans, le sert en grognant :

"Dubreuil ! T’as toujours la même gueule de raté... mais ton nom est sur ma vitrine !"
Sur la devanture : "Ici est né VOMI, légende du gras".

DERNIÈRE RÉPLIQUE :

Jean-Kévin (mordant son tacos) : "Vomi... t’es là ?"
Vomi (voix faible, joyeuse) : "Ouais... et là, dans ta panse, c’est le PARADIS, abruti."
Un rot vert s’échappe, dessinant une frite dans le ciel clermontois.

SCÈNE POST-GÉNÉRIQUE ULTIME

Dans la décharge terrestre :

Un bébé symbiote (vert fluo) fusionne avec un nounours oublié.

Nounours-Gluant se lève, serrant une carte "Point Rouge" rongée :

"Câlin... CÂLIN TENTACULAIRE !"
➔ À SUIVRE DANS : "BÉBÉ VOMI : LA GUERRE DES DOUDOUS" 🧸💚